LOS POLÍGRAFOS

Para el que no lo sepa, no esté al día en telebasura, un polígrafo es lo que antiguamente se llamaba Máquina de la Verdad. A la que decidieron cambiar el nombre porque lo que es la verdad, la verdad… Pues no era muy de fiar. Todo empezó en un programa también de Telecinco de la época gloriosa de la cadena, es decir, cuando echaban Oliver y Benji, Humor Amarillo, Los caballeros del zodíaco y otras joyas televisivas como Las Mamachicho, VIP noche, el programa de Gil y Gil o el Ay qué calor, programa, dicho sea de paso, que nos inició a los pre-púberes en eso de ver tetas gratis en pantalla.

La Máquina de la Verdad era un programa precursor de la telebasura actual. El cual tenía un presentador, Julián Lago, que de segundo apellido se llamaba De los Cisnes, pero eso nunca se ha querido mencionar en antena debido a distintas presiones y demás temas escabrosos. Por ese programa pasó todo el famoseo del momento, era el año 1993 y ya ha llovido desde entonces. Entonces, se cogía a uno de los famosos y se le preguntaban cosas comprometidas de su historia personal, pero sólo podían contestar con un sí o un no. La máquina era booleana y no detectaba más cosas. Es decir, que el presentador o sabía algo o ahí no había manera de sacar una verdad más que la que le diera la gana de decir al famoso.

Yo recuerdo como el presentador, con cara seria preguntaba: “Estas preguntas son sólo para ver el buen funcionamiento de la máquina: ¿Te llamas Carmen Sevilla? Sí ¿Estás en este programa? Sí ¿Te lavas los piés con jabón Lagarto? ¿¡Qué tipo de preguntas son estas!? No se haga la longuis” La cosa no tenía más, aparecía un hombre con gesto serio que era el experto en máquinas de la verdad, que debe de ser un título propio de la Complutense. Las asignaturas deben de ser: Historia del cotilleo, historia de las máquinas de la verdad, tema 1: Instrumentos de tortura medieval, aprender a leer lineas parriba-pabajo, como no confundir con un terremoto, etcétera. Porque yo realmente no sé si las máquinas de la verdad son instrumentos para ver si miente o no el personaje o para saber si hay un terremoto en Sumatra.
La versión actual no difiere mucho de la antigua. Es decir, en catorce años no ha evolucionado mucho el mercado de máquinas de la verdad. Ahora sigue igual, un boli rojo dando saltos para arriba y para abajo mientras el friki dice cuatro tonterías. “¿Es verdad que te dejó embarazada después de darle tu número de teléfono al que fue tu ex-marido que viste en una fiesta en Madrid el año 97 y que luego lo viste en el 2003?” “Sí”. Y el público: “Oooooh” Además, me resulta muy curioso como les hacen preguntas sobre días y horas concretas en un momento de su vida. Es decir, a mí me preguntan qué hice yo el sábado 2 a las 00.43 de la noche evidentemente no me acuerdo. Y más estos famosos que van todo el día puestos. ¿Cómo van a decir la verdad? ¡Si es imposible acordarse!

Lo más gracioso son los presentadores que ponen un gesto serio y trascendental cuando son capaces de decir sin pestañear si realmente Terelu le hizo una mamada en plena noche a Pipi en mitad de una famosa discoteca de Madrid. Porque siempre son famosas discotecas de Madrid. Como si a la gente de a pié le importara si le hizo una mamada o le reventó un vibrador en la cabeza. Qué más nos da. Mis padres que tienen la tele puesta a casi todas horas, lo tienen puesto de vez en cuando, lo mejor de todo es cuando paso por delante de la tele y pregunto: “¿Esa quien es?” “Pues es la prima de la hermana del que estuvo liado con Begoña Alonso“ Y yo: “¿Y quien cojones es Begoña Alonso?” “La que estuvo saliendo con Bustamante” Y yo: ¡Ahi vá! Gente interesante en el polígrafo, llevando a la prima de la hermana de un ex-novio de la ex-novia de Bustamante. Esto es una exageración, pero por ahí van los tiros.

Lo curioso sería adaptar esto del polígrafo a la vida real. Lo podrían anunciar en la teletienda: “¡Compre su mini-polígrafo portátil, ¡no dude en preguntar a sus vecinos si han sido ellos los que han dejado la basura en el portal! ¡Con minipoligrafys ultraplus total todo será verdad allá donde vaya! ¡No dude más y llame AHORA al 9021353238! De regalo un fabuloso pin de su equipo preferido”

De esta manera sabríamos por fin quién no ha tirado de la cadena del wáter, si tu novia te ha puesto los cuernos o si de verdad tu amigo ligó el sábado. Ya no habrá más mentiras en la sociedad, el mundo dejará de estar plagado de mentiras… Porque hablando del mundo, ya que la gente se cree que es tan fiable el polígrafo ¿por qué no lo usan en el juicio de Urdangarin? ¿para preguntar, la infanta estaba en el ajo? Joe, llegan a usar el polígrafo con Saddam y ahora mismo el hombre estaría vivo y no hubieran ido a la guerra. “¿Tiene usted armas de destrucción masiva?” “No” “El polígrafo dice que…” Silencio de tensión. Música de tensión. Saddam con subida de tensión… “¡Dice la verdad!” Y leches una guerra menos.

Pero como todos sabemos, la máquina de la verdad, o el polígrafo, no son ni 100% fiables ni el 50% diría yo. Es un instrumento más para preguntar como el que no quiere la cosa las preguntas más escabrosas que se les ocurran a los guionistas y presentadores de programas de telebasura. Ahora, Telecinco lo quita. Y encima le pide a Antena 3 que haga lo propio ya que estos también se sumaron a jugar con el polígrafo. El caso es que las cadenas generalistas ya no pueden caer más bajo y la televisión da asco. Con internet… ¿Alguien sigue viendo la tele? Yo creo que cada vez menos