Sexador de personas

Durante los campeonatos del Mundo de atletismo en Alemania pasaron muchas cosas importantes. Serán recordados sobre todo por los récords estratosféricos y mesosféricos de Usain Bolt. Que el hombre llegaba a la meta y mientras esperaba a los demás ya se había cortado las uñas de los pies. Pero no sólo de récords mundiales viven los mundiales, también ha habido polémicas. Y una de ellas ha sido la duda sobre la sexualidad de la atleta sudafricana de 800 metros lisos: Caster Semenya.

La mujer con el apellido que se usaba en la antigüedad para denominar a los eyaculadores precoces ganó de forma aplastante a sus rivales. Así que dudaron de su sexualidad, vamos, que era una mujer hombruna y cascuda. Uno, al mirarle la musculatura, el pecho y la cara puede llegar a pensar que ahí detrás hay un hombre; pero la cosa sería fácil de comprobar echando un vistazo a la entrepierna después de bajarle los pantalones. Llamadme perspicaz. Total, eso ya lo hacen los curas cuando designan un nuevo Papa. Llega alguien, pasa la mano por debajo y palpa: “Sí, hermanos, habemus Papa… ¡Y qué Papa amiguiiitoss!”

Yo me imagino a la figura del sexador de personas. Deben de tener un tipo en los mundiales de atletismo que sentado en su taburete comprueba si los atletas son del sexo que dicen ser. Van pasando en una fila, se van bajando los pantalones y el hombre va sentenciando: “Chico”, “Chico”, “Chica”, “Chico”, “Chica”, “Pelos. Por determinar”. Todo el día viendo los sexos de los atletas. Solo espero, por el bien del hombre, que todos vayan duchados a la comprobación. Y no después de una carrera de 3000 por ejemplo. No tiene que estar la cosa para estar enseñando nada…

“¡¡Que soy pollito macho joder!!”.

Eso sí, en casos complicados, o en los que estén por determinar, no sé si el sexador en cuestión hará como los sexadores de pollos e introducirá un dedo por el ano de los atletas para ir comprobando el sexo. Yo siempre me he preguntado qué verán en los pollos cuando introducen el dedo, pero me dijeron que probara y preferí quedarme con la duda para siempre. Si hay algo de esto en la federación de atletismo para comprobar el sexo de los atletas no me extraña que corran tanto cuando llegan a la pista. “Te imaginas que tienes el sexador detrás cuando suene el disparo de la salida” te dice su entrenador. Y récord mundial.

Claro que esto ya lo pensó la atleta Semenya cuando dijo: “¿Quieres que te muestre mi sexo?“ Que si llega a ser La Veneno quien lo dice seguramente la frase sería de otra manera. O peor, ya se habría bajado los pantalones gritando: “¡Mírame el coññññ.. morenooo!” La atleta tiene más estilo. Es entendible su enfado puesto que para la federación internacional no fue suficiente y le hicieron analisis para comprobar sus niveles de testosterona. Sí, dio más testosterona de la habitual en una mujer, pero diez veces menos que un hombre. La cosa parece clara.

Lo peor, como siempre, ha sido la reacción de la prensa. Sólo les ha faltado llamar Manolo a la pobre mujer. Porque como todos sabemos, siempre que hay una mujer sospechosa de ser hombre se llama Manolo, es una ley escrita a fuego en el imaginario colectivo. El caso ha sido bastante triste y como siempre la presunción de inocencia, o de feminidad, se ha ido al carajo. Si creen que es un hombre, que lo demuestren. Mientras tanto que la dejen en paz con sus marcas y sus medallas. 

Cuentos populares

Para mi los cuentos populares tienen grandes misterios, e aquí algunos de ellos.

¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por que su mejor amigo es marinero? ¿Por que la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A que tanta amistad con un perro?

¿Por que Pluto es un perro naranja?...si Mickey es su amo, ¿que tamaño tiene ese ratón? ¿Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada mas? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie?

¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?

¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

¿Por que Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

¿Por que no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa.... y Asterix va caminando tan escocido?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Que hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

¿Por que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por que CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?

¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles? ¿Por que iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por que vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde esta la asistencia social en esos casos?

¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón? ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe? ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa. ¿Que extraña conspiración deja entrever todo esto?

¿Que se pincho la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta?

¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos? ¿Y el príncipe siempre es valiente?

¿Por que Espinete es un erizo de 2 metros? ¿Por qué Espinete se pone pijama para ir a dormir, si por el día va siempre en pelotas? ¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?

¿Por que el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?

¿Cómo es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?

¿Por que a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?

¿Por qué "Mazigner Z" lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto? 

El día que casi me ahogo

Si alguien sabe bien cuánto se la juega cada vez que pega un bocado a un alimento este es George Bush Jr. Una galleta aparentemente inofensiva estuvo apunto de cometer un magnicidio que, todo sea dicho, pudo haber salvado miles de vidas en Irak o Afganistán. Cualquiera puede pasar por este mal trago, nunca mejor dicho.

Sin ir más lejos, una noche fría de Octubre acudí a un restaurante de Ayamonte a disfrutar de unos maravillosos manjares en buena compañía. Había ido varias veces a aquel restaurante y todo parecía la mar de normal. Pedí una pizza, ingenuo de mí, pensando que no me haría daño y que además estaría buena. Y sí, estaba buena, pero aunque parezca mentira las pizzas también pueden ser muy malaputa. En un descuido, mastiqué su corteza crujiente y un trozo pequeño pasó antes de tiempo tras la lengua, alcanzó la epiglotis y el muy hijo de puta se quiso ir para la traquea. ¡Sálvese quien pueda!

Empecé a toser primero tímidamente para no dar la nota en el restaurante y poco a poco, conforme se iba encendiendo mi cara del color del culo de un mandril, me puse a toser más y más fuerte. Mis amigos y compañeros de mesa me miraban estupefactos. Con cara de: “Pues no se está ahogando el tío”. Y yo seguía debatiéndome entre la vida y la muerte con un trozo de pizza en la boca y las lágrimas saltando a borbotones: “Mira que si voy y me muero aquí con una maldita pizza, qué manera más tonta, joder”. A esto que de repente vi la luz. Al final del túnel. Me cagué vivo, oiga.

Y allí estaba yo, intentando regurgitar el puñetero trozo de pizza a base de esputos de diversa consideración haciendo un concierto que mantenía a todo el restaurante en vilo. Había alguno que sacaba la cámara de vídeo por si montaba una snuff y se sacaba una pasta en el mercado negro. Pero yo seguía a lo mio y la luz me llamaba. Oía una voz al fondo y una mano que me indicaba el camino. Una luz cegadora que no me dejaba ver un pijo y la voz dulce me decía: “Veeeen, veeen para acá mocetóooón” Y es que el cielo está lleno de beatas salidas y dicen mocetón. Y seguía: “Veeeen, veeeen” Y grité: “¡Coño déjame en paz que no ves que me estoy ahogando! ¡No puedo!” Y se apagó.

Volví al mundo consciente viendo como mis amigos debatían si era bueno o no dar palmadas en la espalda para desatascar el estropicio. Ya había quien apuntaba al boca a boca, y sacar el demonio que llevaba dentro. También animaban con: “¡Tose! ¡Tose más! ¡Tose por tu madre!” Mientras debatían y hacían perfomances raras yo me moría, claro. Pero por desgracia para las beatas yo conseguí hacer un esfuerzo extra, tosí para que lo oyeran hasta a tres kilómetros a la redonda y saqué el maldito cacho de pizza que quedó clavado en la mesa cual estrella ninja. Así que mientras me secaba las lágrimas, pedí disculpas a mis compañeros de mesa por el espectáculo que había dado y sobre todo les di las gracias por su ayuda inestimable. No movieron un dedo. ¿Nadie grita hay un médico en la sala cuando es necesario?

Claro que no, porque absolutamente todos los comensales de mi mesa, excepto yo, eran estudiantes de Medicina. Cómo está el tema de los recortes que llegan hasta la Universidad…

Mourinho es del Barca?

He estado investigando y he encontrado un video de hace algunos añitos que me da una pista muy jugosa, en el Mourinho decía, “Hoy, mañana y siempre con el Barça en el corazón”. Muchos pueden pensar que Mourinho ha renegado de sus palabras y que ya no es del Barça, que hace mucho que no lo es y que eso solo lo decía porque estaba eufórico, había bebido unas copas de más y se emocionó delante del público.

Él pensó que con su bagaje el Barça le contrataría para ser su entrenador y su sueño siempre fue ese, pero oh, el Barça no pareció interesado. Allí estaba Rijkaard y se fue al Chelsea. Allí triunfó y ganó alguna Liga y cuando Rijkaard cesó del Barça pensó que era su momento. El ansiado puesto de entrenador de su club de sus amores estaba libre y él ya tenía un caché. Pero oh, su amor no fue correspondido. Un advenedizo llamado Guardiola se quedó con el puesto y no sólo eso, se convirtió en el entrenador más laureado de la historia del club y triunfó.

Así pues, Mourinho se convirtió en la típica amante despechada que al sentirse rechazada trata por todos los medios de llamar la atención de su querido. O como ese niño pequeño que cuando le gusta una chica en vez de darle un besito, le tira de las coletas hasta arrancarle la cabellera de cuajo cual indio sioux del amor. Cada enfrentamiento en Champions con el Barça era su momento de demostrarle al Barça que él era el mejor, y que él merecía ese puesto y el cariño sincero del club de sus amores. Ya fuera con el Chelsea o con el Inter, la polémica estaba servida.

El colmo del despecho de Mourinho contra su amado club fue marcharse al rival por excelencia: el Real Madrid. Quizá los cheques en blanco, nunca mejor dicho, también tuvieran algo que ver; pero Mourinho lo que quería era fastidiar aún más al Barça. Por haberle rechazado y porque su anteriormente público emocionado en el balcón de la Generalitat cuando dijo que tendría al Barça en el corazón ahora le pitaba y le odiaba. Así que tras múltiples y variadas polémicas llegamos al momento cumbre del odio Mourinhil hacia su amor. Cuando le mete un dedo en el ojo a Tito Vilanova .Quien se pelea se desea. Y el que no, se morrea.

Después de eso: el arrepentimiento. Sí, ganó una Liga y una Copa del Rey. Pero en distintos años. Para disimular. El Barça seguía ganando títulos y en su corazoncito tenía la felicidad. Así que al irse Guardiola ha intentado ganarse el cariño barcelonista de nuevo. El cariño no se puede disimular fácilmente y ahí lo tienen: sentando a Casillas, discutiendo con Sergio Ramos, perdiendo en Copa del Rey contra el Celta, a 16 puntos del Barça, segundo en el grupillo de la Champions… Quiere hacerle un último favor al Barça antes de irse a otro club blaugrana (el PSG) y ser el topo que destroza al máximo rival desde la línea de flotación. Por eso la afición culé le grita: Mourinho quédate. Mourinho se ha vuelto a ganar el corazón barcelonista.

El tarot de la madrugada

Por alguna razón inexplicable tengo una especial atracción por los programas que hacen de madrugada. Siempre que me acuesto tarde y pongo la televisión, la programación sórdida de esas horas hace que me quede pegado a la pantalla. Y no, no estoy hablando de las series pseudo-eróticas de algunos canales con sus sms de fondo de gente salida, mal pensados; Estoy hablando de las teletiendas, teletimos y del tema que nos ocupa hoy: el tarot.

Me fascinan, sí. Me resultan profundamente atractivos por esos decorados de televisión local, o mejor aún, de pesebre navideño. Con esas estrellitas de fondo, que solo les faltan los angelitos colgando del techo y los camellos con los Reyes Magos. Realmente parecen sábanas pintadas a mano. También tienen una mesa donde poder echar las cartas. No me imagino a una tarotista lanzando las cartas al aire en plan sorteo de los antiguos. Sí, aquellos que se enviaban cartas y había alguien que las tiraba todas para arriba y cogían una al vuelo. Siempre quise hacer eso alguna vez.

Como no es plan de tener a la tarotista lanzando la carta de la fortuna y la de los enamorados al aire para ver cual te toca, la tienen sentada detrás de la mesa. Y a veces, en según qué canal, tienen a un tío que anima a llamar mientras pone voz flojita y da consejos sobre la vida y el amor. No sabes muy bien qué hace ahí el tío, pero habla a la cámara como si tuviera a un bebé delante y fuera su papaíto: “Porque la vida es así, y llegan las cosas como llegan, y el amor va y viene, y la vida se detiene y qué sé yo” así que queridos oyentes, si tenéis una inquietud, un sinvivir, queréis saber de amores, llamadnos, llamadnos muchas veces; a veces una sola tirada no sirve“ Ya le digo yo, ni una ni treinta.

Y se lían a soltar vaguedades sobre el amor. Porque nunca adivinan nada sobre otras cosas más concretas. Ni sobre eventos políticos, ni sobre eventos deportivos ni nada de ná. Solo amor. Y de la forma más vaga posible. Y si les dicen que por qué no aprovechan sus dotes adivinatorios para acertar los números de los euromillones te dicen: “Es que no sería ético”. Claro, la ética. Porque poner un 806 que cuesta un riñón al minuto para que la gente desesperada se deje los ahorros y las glándulas suprarrenales es de lo más ético.

Entonces, una vez han lanzado el anzuelo y han soltado cuatro tonterías sobre el amor, alguien ha pensado: “Ostras, es verdad lo que dicen, voy a dejar que me aconsejen sobre mi vida amorosa y que una tía que echa las cartas decida qué debo hacer o no con mis amores”. Es como ir a un casino y decirle al croupier del Blackjack que nos diga si debemos o no montar una empresa y casarnos con nuestra novia. “Le ha salido doble pareja, eso quiere decir que tiene una amante, deje a su novia y váyase con la amante: está más buena”. Eso es tomar las riendas de la vida de uno, sí señor.

Aunque parezca mentira hay gente que piensa así y pica. Entonces llaman y hablan con la tarotista. Esto que voy a contar es verídico que lo vi un día mientras me documentaba. Qué bien queda decir: “Me documentaba”. Estar ocioso y chafardear el tarot suena peor, donde va a parar. El caso es que una mujer llamó y preguntó si tendría posibilidades con un chico polaco que conoció una noche. La tarotista notó la desesperación en la mujer, cómo no, estaba llamándola a ella; y la conversación fue algo como esto:

Tarotista: “Como ahora has pasado por una ruptura dolorosa…”

La que llama: “No… Estoy casada”

T: “Pero… Ehmm (voz nerviosa) Pero… Estás separada, ¿no?”

LQL: “No, no. Yo sigo con mi marido”

T: “Pero has tenido rupturas alguna vez en tu vida, y esas rupturas pues…”

LQL: “No, no, es mi marido de toda la vida”.

T: “Pero, ejem, a ver, te va mal, ¿no? Vamos que la cosa va mal”

LQL: “No, estamos bien, pero…”

T: “Claro, coño, estais mal joder, sino de qué me llamarías preguntando por un polaco, estáis mal. ESTÁIS MAL. Y VAIS A TENER UNA RUPTURA PORQUE LO DIGO YO.”

Algo así fue. Pero no daba ni una. Es como el típico chiste que llama a la puerta del adivino y se oye: “¿Quién es?” Y contesta: “Me voy, vaya mierda de adivino”. Pues igual. Normalmente hacen sus “predicciones” basándose en las cosas que les han contado los que llaman, les dicen cuatro obviedades que son ciertas porque son tan generales que sería imposible que no lo fuesen, dan cuatro consejos y los que llaman escuchan lo que quieren oir. Pero en cuanto que se lanzan un poco a la piscina la cagan de mala manera. Porque lo que es adivinar, no adivinan una mierda

Y para eso está la televisión de madrugada y para esto se inventó la TDT. Si juntamos ya el tridente teletienda, tarot y teletimos, Las tres T’s del dolor, tenemos que en la televisión que se emite a las tantas solo sirve para aprovecharse de los gordos, los desesperados sentimentales y los desesperados por el dinero. En fin, esa es la televisión de madrugada: se desvive por los más desfavorecidos. Y se aprovecha de su dinero