Sexador de personas

Durante los campeonatos del Mundo de atletismo en Alemania pasaron muchas cosas importantes. Serán recordados sobre todo por los récords estratosféricos y mesosféricos de Usain Bolt. Que el hombre llegaba a la meta y mientras esperaba a los demás ya se había cortado las uñas de los pies. Pero no sólo de récords mundiales viven los mundiales, también ha habido polémicas. Y una de ellas ha sido la duda sobre la sexualidad de la atleta sudafricana de 800 metros lisos: Caster Semenya.

La mujer con el apellido que se usaba en la antigüedad para denominar a los eyaculadores precoces ganó de forma aplastante a sus rivales. Así que dudaron de su sexualidad, vamos, que era una mujer hombruna y cascuda. Uno, al mirarle la musculatura, el pecho y la cara puede llegar a pensar que ahí detrás hay un hombre; pero la cosa sería fácil de comprobar echando un vistazo a la entrepierna después de bajarle los pantalones. Llamadme perspicaz. Total, eso ya lo hacen los curas cuando designan un nuevo Papa. Llega alguien, pasa la mano por debajo y palpa: “Sí, hermanos, habemus Papa… ¡Y qué Papa amiguiiitoss!”

Yo me imagino a la figura del sexador de personas. Deben de tener un tipo en los mundiales de atletismo que sentado en su taburete comprueba si los atletas son del sexo que dicen ser. Van pasando en una fila, se van bajando los pantalones y el hombre va sentenciando: “Chico”, “Chico”, “Chica”, “Chico”, “Chica”, “Pelos. Por determinar”. Todo el día viendo los sexos de los atletas. Solo espero, por el bien del hombre, que todos vayan duchados a la comprobación. Y no después de una carrera de 3000 por ejemplo. No tiene que estar la cosa para estar enseñando nada…

“¡¡Que soy pollito macho joder!!”.

Eso sí, en casos complicados, o en los que estén por determinar, no sé si el sexador en cuestión hará como los sexadores de pollos e introducirá un dedo por el ano de los atletas para ir comprobando el sexo. Yo siempre me he preguntado qué verán en los pollos cuando introducen el dedo, pero me dijeron que probara y preferí quedarme con la duda para siempre. Si hay algo de esto en la federación de atletismo para comprobar el sexo de los atletas no me extraña que corran tanto cuando llegan a la pista. “Te imaginas que tienes el sexador detrás cuando suene el disparo de la salida” te dice su entrenador. Y récord mundial.

Claro que esto ya lo pensó la atleta Semenya cuando dijo: “¿Quieres que te muestre mi sexo?“ Que si llega a ser La Veneno quien lo dice seguramente la frase sería de otra manera. O peor, ya se habría bajado los pantalones gritando: “¡Mírame el coññññ.. morenooo!” La atleta tiene más estilo. Es entendible su enfado puesto que para la federación internacional no fue suficiente y le hicieron analisis para comprobar sus niveles de testosterona. Sí, dio más testosterona de la habitual en una mujer, pero diez veces menos que un hombre. La cosa parece clara.

Lo peor, como siempre, ha sido la reacción de la prensa. Sólo les ha faltado llamar Manolo a la pobre mujer. Porque como todos sabemos, siempre que hay una mujer sospechosa de ser hombre se llama Manolo, es una ley escrita a fuego en el imaginario colectivo. El caso ha sido bastante triste y como siempre la presunción de inocencia, o de feminidad, se ha ido al carajo. Si creen que es un hombre, que lo demuestren. Mientras tanto que la dejen en paz con sus marcas y sus medallas. 

Cuentos populares

Para mi los cuentos populares tienen grandes misterios, e aquí algunos de ellos.

¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por que su mejor amigo es marinero? ¿Por que la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A que tanta amistad con un perro?

¿Por que Pluto es un perro naranja?...si Mickey es su amo, ¿que tamaño tiene ese ratón? ¿Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada mas? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie?

¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?

¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

¿Por que Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

¿Por que no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa.... y Asterix va caminando tan escocido?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Que hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

¿Por que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por que CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?

¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles? ¿Por que iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por que vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde esta la asistencia social en esos casos?

¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón? ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe? ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa. ¿Que extraña conspiración deja entrever todo esto?

¿Que se pincho la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta?

¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos? ¿Y el príncipe siempre es valiente?

¿Por que Espinete es un erizo de 2 metros? ¿Por qué Espinete se pone pijama para ir a dormir, si por el día va siempre en pelotas? ¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?

¿Por que el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?

¿Cómo es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?

¿Por que a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?

¿Por qué "Mazigner Z" lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto? 

El día que casi me ahogo

Si alguien sabe bien cuánto se la juega cada vez que pega un bocado a un alimento este es George Bush Jr. Una galleta aparentemente inofensiva estuvo apunto de cometer un magnicidio que, todo sea dicho, pudo haber salvado miles de vidas en Irak o Afganistán. Cualquiera puede pasar por este mal trago, nunca mejor dicho.

Sin ir más lejos, una noche fría de Octubre acudí a un restaurante de Ayamonte a disfrutar de unos maravillosos manjares en buena compañía. Había ido varias veces a aquel restaurante y todo parecía la mar de normal. Pedí una pizza, ingenuo de mí, pensando que no me haría daño y que además estaría buena. Y sí, estaba buena, pero aunque parezca mentira las pizzas también pueden ser muy malaputa. En un descuido, mastiqué su corteza crujiente y un trozo pequeño pasó antes de tiempo tras la lengua, alcanzó la epiglotis y el muy hijo de puta se quiso ir para la traquea. ¡Sálvese quien pueda!

Empecé a toser primero tímidamente para no dar la nota en el restaurante y poco a poco, conforme se iba encendiendo mi cara del color del culo de un mandril, me puse a toser más y más fuerte. Mis amigos y compañeros de mesa me miraban estupefactos. Con cara de: “Pues no se está ahogando el tío”. Y yo seguía debatiéndome entre la vida y la muerte con un trozo de pizza en la boca y las lágrimas saltando a borbotones: “Mira que si voy y me muero aquí con una maldita pizza, qué manera más tonta, joder”. A esto que de repente vi la luz. Al final del túnel. Me cagué vivo, oiga.

Y allí estaba yo, intentando regurgitar el puñetero trozo de pizza a base de esputos de diversa consideración haciendo un concierto que mantenía a todo el restaurante en vilo. Había alguno que sacaba la cámara de vídeo por si montaba una snuff y se sacaba una pasta en el mercado negro. Pero yo seguía a lo mio y la luz me llamaba. Oía una voz al fondo y una mano que me indicaba el camino. Una luz cegadora que no me dejaba ver un pijo y la voz dulce me decía: “Veeeen, veeen para acá mocetóooón” Y es que el cielo está lleno de beatas salidas y dicen mocetón. Y seguía: “Veeeen, veeeen” Y grité: “¡Coño déjame en paz que no ves que me estoy ahogando! ¡No puedo!” Y se apagó.

Volví al mundo consciente viendo como mis amigos debatían si era bueno o no dar palmadas en la espalda para desatascar el estropicio. Ya había quien apuntaba al boca a boca, y sacar el demonio que llevaba dentro. También animaban con: “¡Tose! ¡Tose más! ¡Tose por tu madre!” Mientras debatían y hacían perfomances raras yo me moría, claro. Pero por desgracia para las beatas yo conseguí hacer un esfuerzo extra, tosí para que lo oyeran hasta a tres kilómetros a la redonda y saqué el maldito cacho de pizza que quedó clavado en la mesa cual estrella ninja. Así que mientras me secaba las lágrimas, pedí disculpas a mis compañeros de mesa por el espectáculo que había dado y sobre todo les di las gracias por su ayuda inestimable. No movieron un dedo. ¿Nadie grita hay un médico en la sala cuando es necesario?

Claro que no, porque absolutamente todos los comensales de mi mesa, excepto yo, eran estudiantes de Medicina. Cómo está el tema de los recortes que llegan hasta la Universidad…

Mourinho es del Barca?

He estado investigando y he encontrado un video de hace algunos añitos que me da una pista muy jugosa, en el Mourinho decía, “Hoy, mañana y siempre con el Barça en el corazón”. Muchos pueden pensar que Mourinho ha renegado de sus palabras y que ya no es del Barça, que hace mucho que no lo es y que eso solo lo decía porque estaba eufórico, había bebido unas copas de más y se emocionó delante del público.

Él pensó que con su bagaje el Barça le contrataría para ser su entrenador y su sueño siempre fue ese, pero oh, el Barça no pareció interesado. Allí estaba Rijkaard y se fue al Chelsea. Allí triunfó y ganó alguna Liga y cuando Rijkaard cesó del Barça pensó que era su momento. El ansiado puesto de entrenador de su club de sus amores estaba libre y él ya tenía un caché. Pero oh, su amor no fue correspondido. Un advenedizo llamado Guardiola se quedó con el puesto y no sólo eso, se convirtió en el entrenador más laureado de la historia del club y triunfó.

Así pues, Mourinho se convirtió en la típica amante despechada que al sentirse rechazada trata por todos los medios de llamar la atención de su querido. O como ese niño pequeño que cuando le gusta una chica en vez de darle un besito, le tira de las coletas hasta arrancarle la cabellera de cuajo cual indio sioux del amor. Cada enfrentamiento en Champions con el Barça era su momento de demostrarle al Barça que él era el mejor, y que él merecía ese puesto y el cariño sincero del club de sus amores. Ya fuera con el Chelsea o con el Inter, la polémica estaba servida.

El colmo del despecho de Mourinho contra su amado club fue marcharse al rival por excelencia: el Real Madrid. Quizá los cheques en blanco, nunca mejor dicho, también tuvieran algo que ver; pero Mourinho lo que quería era fastidiar aún más al Barça. Por haberle rechazado y porque su anteriormente público emocionado en el balcón de la Generalitat cuando dijo que tendría al Barça en el corazón ahora le pitaba y le odiaba. Así que tras múltiples y variadas polémicas llegamos al momento cumbre del odio Mourinhil hacia su amor. Cuando le mete un dedo en el ojo a Tito Vilanova .Quien se pelea se desea. Y el que no, se morrea.

Después de eso: el arrepentimiento. Sí, ganó una Liga y una Copa del Rey. Pero en distintos años. Para disimular. El Barça seguía ganando títulos y en su corazoncito tenía la felicidad. Así que al irse Guardiola ha intentado ganarse el cariño barcelonista de nuevo. El cariño no se puede disimular fácilmente y ahí lo tienen: sentando a Casillas, discutiendo con Sergio Ramos, perdiendo en Copa del Rey contra el Celta, a 16 puntos del Barça, segundo en el grupillo de la Champions… Quiere hacerle un último favor al Barça antes de irse a otro club blaugrana (el PSG) y ser el topo que destroza al máximo rival desde la línea de flotación. Por eso la afición culé le grita: Mourinho quédate. Mourinho se ha vuelto a ganar el corazón barcelonista.

El tarot de la madrugada

Por alguna razón inexplicable tengo una especial atracción por los programas que hacen de madrugada. Siempre que me acuesto tarde y pongo la televisión, la programación sórdida de esas horas hace que me quede pegado a la pantalla. Y no, no estoy hablando de las series pseudo-eróticas de algunos canales con sus sms de fondo de gente salida, mal pensados; Estoy hablando de las teletiendas, teletimos y del tema que nos ocupa hoy: el tarot.

Me fascinan, sí. Me resultan profundamente atractivos por esos decorados de televisión local, o mejor aún, de pesebre navideño. Con esas estrellitas de fondo, que solo les faltan los angelitos colgando del techo y los camellos con los Reyes Magos. Realmente parecen sábanas pintadas a mano. También tienen una mesa donde poder echar las cartas. No me imagino a una tarotista lanzando las cartas al aire en plan sorteo de los antiguos. Sí, aquellos que se enviaban cartas y había alguien que las tiraba todas para arriba y cogían una al vuelo. Siempre quise hacer eso alguna vez.

Como no es plan de tener a la tarotista lanzando la carta de la fortuna y la de los enamorados al aire para ver cual te toca, la tienen sentada detrás de la mesa. Y a veces, en según qué canal, tienen a un tío que anima a llamar mientras pone voz flojita y da consejos sobre la vida y el amor. No sabes muy bien qué hace ahí el tío, pero habla a la cámara como si tuviera a un bebé delante y fuera su papaíto: “Porque la vida es así, y llegan las cosas como llegan, y el amor va y viene, y la vida se detiene y qué sé yo” así que queridos oyentes, si tenéis una inquietud, un sinvivir, queréis saber de amores, llamadnos, llamadnos muchas veces; a veces una sola tirada no sirve“ Ya le digo yo, ni una ni treinta.

Y se lían a soltar vaguedades sobre el amor. Porque nunca adivinan nada sobre otras cosas más concretas. Ni sobre eventos políticos, ni sobre eventos deportivos ni nada de ná. Solo amor. Y de la forma más vaga posible. Y si les dicen que por qué no aprovechan sus dotes adivinatorios para acertar los números de los euromillones te dicen: “Es que no sería ético”. Claro, la ética. Porque poner un 806 que cuesta un riñón al minuto para que la gente desesperada se deje los ahorros y las glándulas suprarrenales es de lo más ético.

Entonces, una vez han lanzado el anzuelo y han soltado cuatro tonterías sobre el amor, alguien ha pensado: “Ostras, es verdad lo que dicen, voy a dejar que me aconsejen sobre mi vida amorosa y que una tía que echa las cartas decida qué debo hacer o no con mis amores”. Es como ir a un casino y decirle al croupier del Blackjack que nos diga si debemos o no montar una empresa y casarnos con nuestra novia. “Le ha salido doble pareja, eso quiere decir que tiene una amante, deje a su novia y váyase con la amante: está más buena”. Eso es tomar las riendas de la vida de uno, sí señor.

Aunque parezca mentira hay gente que piensa así y pica. Entonces llaman y hablan con la tarotista. Esto que voy a contar es verídico que lo vi un día mientras me documentaba. Qué bien queda decir: “Me documentaba”. Estar ocioso y chafardear el tarot suena peor, donde va a parar. El caso es que una mujer llamó y preguntó si tendría posibilidades con un chico polaco que conoció una noche. La tarotista notó la desesperación en la mujer, cómo no, estaba llamándola a ella; y la conversación fue algo como esto:

Tarotista: “Como ahora has pasado por una ruptura dolorosa…”

La que llama: “No… Estoy casada”

T: “Pero… Ehmm (voz nerviosa) Pero… Estás separada, ¿no?”

LQL: “No, no. Yo sigo con mi marido”

T: “Pero has tenido rupturas alguna vez en tu vida, y esas rupturas pues…”

LQL: “No, no, es mi marido de toda la vida”.

T: “Pero, ejem, a ver, te va mal, ¿no? Vamos que la cosa va mal”

LQL: “No, estamos bien, pero…”

T: “Claro, coño, estais mal joder, sino de qué me llamarías preguntando por un polaco, estáis mal. ESTÁIS MAL. Y VAIS A TENER UNA RUPTURA PORQUE LO DIGO YO.”

Algo así fue. Pero no daba ni una. Es como el típico chiste que llama a la puerta del adivino y se oye: “¿Quién es?” Y contesta: “Me voy, vaya mierda de adivino”. Pues igual. Normalmente hacen sus “predicciones” basándose en las cosas que les han contado los que llaman, les dicen cuatro obviedades que son ciertas porque son tan generales que sería imposible que no lo fuesen, dan cuatro consejos y los que llaman escuchan lo que quieren oir. Pero en cuanto que se lanzan un poco a la piscina la cagan de mala manera. Porque lo que es adivinar, no adivinan una mierda

Y para eso está la televisión de madrugada y para esto se inventó la TDT. Si juntamos ya el tridente teletienda, tarot y teletimos, Las tres T’s del dolor, tenemos que en la televisión que se emite a las tantas solo sirve para aprovecharse de los gordos, los desesperados sentimentales y los desesperados por el dinero. En fin, esa es la televisión de madrugada: se desvive por los más desfavorecidos. Y se aprovecha de su dinero

Lo que leemos

Hemos leido recientemente que, según un estudio, “el 25% de los directivos tiene trastornos de personalidad”…. ¿sólo?… menos mal que en empresas como Bankinter les hacen rotar cada cinco años para que no se vuelvan locos; les dicen: “venga chaval…. que ya has trincao tu parte de pasta y del culo de las tías buenas de la oficina”… que rule el siguiente”. ¿no?

Decían que era Marta la que tenía un marcapasos. Sin embargo no creo que pudiera ser pirateado por los frikis del momento. Porque leemos con cierto tic, tac en el corazón que los marcapasos modernos pueden ser “hackeados”… es decir, que a partir de ahora te pueden dejar el “corazón partío… lleno de virus… desvalijao de latidos”… y quizá te mueras y todo. Va a ser cuestión de ponerse un antivirus, cambiar la contraseña, poner controles en la aorta y una alambrada en tu corazón… dios…. eso suena a canción póstuma de la Jurado.

Ni crisis económica ni hostias… hace dos semanas tembló el mundo cuando la gente de Aragón, Cataluña y Valencia se quedaron sin poder acceder al Messenger; en total unos diezl mil usuarios que hicieron que se agotaran las cuchillas de afeitar, el agua templada y las bañeras de quienes les quepa una en su minipiso. Menos mal que la sangre no llegó al río… seco en cualquier caso después de un invierno de chiste. No obstante, algunos han tenido secuelas al intentar imitar los iconos del susodicho programa de mensajería con su propio cuerpo. Ya venden hasta un diccionario “español – iconos de los huevos” “iconos de los huevos – español”. Que me aspen… colorado.

Colorado me quedo cuando leo que dos de las medidas de apertura en Cuba (tú sabes mi amol!!)… es que los habitantes de la isla (bonita, pero vieja de cojones)… es que a partir de ahora podrán tener teléfonos móviles y alojarse en hoteles. Y digo yo… no sería mejor que comenzaran a comer tres veces al día… e incluso poder hablar libremente. Reflexiones.

“Un niño celíaco comulgará con una hostia a su medida”. Bien… nos parece de puta madre… añade el titular “las obleas, traidas desde Alemania, serán de almidón de trigo”… Esto ya nos jode. O sea… que los alemanes son la hostia (never better said) en tecnología, limpiezas étnicas y ahora también fabricando obleas???…. amos no me jodas. Dentro de poco comenzaremos a importar tortillas de patata hechas en Kuala Lumpur… por aquello de reducir costes.

Una empresa llamada “Sécrétions Magnifiques” (secreciones magníficas) se ha sacado de la manga… o de cualquier otro sitio… nuevos perfumes con los siguientes olores: sangre, sudor, saliva y semen… tic, tac… es en serio; se venden a través de la web www.harveynichols.com. Una vez vencida la incredulidad imaginamos que tiene que ser impactante llegar a una cita con una “O de tualet” con sabor a semen… como para allanar el camino. no?… y qué decir de perfumar tu cuerpo con olor a saliva… lo mismo te llevas un par de hostias porque tu pareja se piensa que la engañas con otro/a; alega que es del bote de perfume de 100 ml… verás qué risa. En cualquier caso, el cupo de gilipolleces sigue abierto… hagan sus apuestas.

Para terminar os traemos una noticia de altura… resulta que ahora te puedes hacer un implante justo debajo de tu cuero cabelludo… vamos… en las cercanías de tu cerebro… que se compone de silicona y que te sirve para ganar unos centímetros; dicen que unos cinco a

aproximadamente… a 10.000€ cada uno… este último dato no es aproximado… es contante y sonante.… si bien en este caso la próxima vez que remates de cabeza en un partido con los colegas esperemos que no se te vaya el implante a tomar… unas cañas.

El mensaje de Rey

Parece ser que este año el mensaje navideño del Rey de España ha sido el menos visto de las últimas navidades. ¡Con lo fácil que lo tenían que cambiabas de canal y salía en todas! Pusieras la cadena que pusieras aparecía el Rey dando su opinión sobre la situación de la España actual. Pero este año hay más TDT‘s que nunca instaladas en las casas y la gente antes de ver a un tío soso soltando vaguedades prefería ver a otra cosa.

Es evidente, el Rey pretende que estemos atentos a su mensaje acaparando todos los medios. ¿Cuánto sería el share si se emitiera en una sola cadena? ¡A ver cómo compite su majestad contra Tu cara me suena, Bandolera, Wyoming a la vez! ¡A ver si hay lo que hay que tener! Pero no lo hay. El mensaje navideño del Rey se emite en todas las cadenas a la vez y la gente mientras tanto pasa de todo y no escucha ni una palabra. Total, para lo que dice.

Su mensaje está siempre escrito por los consejeros del gobierno de turno y el hombre dice lo que le ponen por ahí. Un día ponen a José Luís Moreno metiéndole la mano por detrás, de la chaqueta se sobreentiende, y nadie notaría la diferencia. No porque no lo escuchen, sino porque, total, dice lo que le escriben, así que da igual si habla él o un ventrilocuo: el resultado es el mismo.

El problema está en que los que escriben el discurso no son unos grandes maestros precisamente. El discurso está lleno de vaguedades y frases hechas que no sirven para nada. Que contraten al tío que hace los discursos de Obama. Aunque no me veo al Rey hablando en inglés: “It fills mde of pdroud and sdadisfactdion, ydes wde can!” Sería todo un puntazo, eso sí.

Como decía, el discurso está lleno de obviedades absurdas que no dicen nada. Yo lo estuve escuchando durante un ratito y oía palabras sueltas: Diálogo, unidad, paro, democracia y la paz en el mundo. Un día habría que poner el mensaje del Rey al lado de un discurso de una candidata a Miss España y buscar las diferencias. Nos sorprenderíamos de las similitudes.

Una de las frases que se han hecho más famosas del mensaje de este año fue la de “no hay recetas mágicas para la crisis”. Acabáramos. Ha descubierto América. Lo curioso es que no hayan aprovechado para demostrar la campechanía del jefe de Estado y hayan colado en la misma frase: “No hay recetas mágicas para la crisis, pero para receta mágica la de mi cocinera, ¡que hace unas croquetas de cagarse!” Una lástima.

Lo mejor de todo es la reacción de la gente ante ese discurso. Dicen que ha sido menos visto que los últimos años. Pero, ¿la gente que lo tenía puesto lo escuchaba? ¿Qué hacían mientras el Rey se esforzaba en leer el teleprompter? Pues bien, a esas horas la gente lo que está haciendo es poner la mesa, preparar la cena y discutir con los cuñados. Así que aparte de los periodistas y cuatro gatos más, nadie escuchaba lo que decía.

Así pues, la gente miraba la tele y cada uno se lo tomaba como le daba la gana. Siempre hay algún niño pequeño que pregunta: “Mamá, ¿ese señor quien es?” “El Rey, hijo” “¿Y por qué no lleva corona?” “Pues, pues… Pues porque no se lleva” ¿Os imagináis que el Rey llevara corona de verdad? Me lo imagino apareciendo en la tele y toda España haciendo: “Pppfffff” Otros seguramente bajarían el volumen de la tele y se pondrían a doblar al Rey, en toda casa que se precie hay algún imitador amateur de Juan Carlos I. Y allí que se pondrían: “Me dllena de odgudllo y sadisfacdión” En cada casa se exagera la dislexia del Rey de forma más bruta o menos dependiendo de la simpatía que les produzca.

También están los que gritan silencio y se levantan al oir el himno. “¡Todos en pie compatriotas míos!” Y se ponen la mano en el pecho y cantan el lololo del himno a mandíbula batiente. Al finalizar gritan: “¡Viva el Rey!” Y se oyen los grillos. “Ya está el abuelo otra vez con sus cosas” cuchichean los nietos. Y nunca pueden faltar los comentarios marujiles de la casa con las madres comentando lo mayor que está el Rey o lo bien que se mantiene para su edad. “Pues yo le echaba un polvo” Siempre hay una tía salida en todas las familias.

Así, mientras su majestad se esfuerza en soltar su discurso navideño, las familias cada día le hacen menos caso. Deberían empezar a buscar propuestas para mejorar la audiencia y la atención del Rey. A lo mejor con una corona en la cabeza…

Las cenas de navidad

Ya están aquí. Las agendas se llenan de cenas de Navidad con los amigos, con los compañeros de trabajo, con los ex compañeros de trabajo, con los primos, con tu asociación de ex amantes… con todo el mundo.

Y aquí llega mi habitual mosqueo de fin de año con el sector hostelero. Les cuento mis dudas y tal vez alguien del sector me lo pueda explicar.

Si un restaurante que cobra 10€ por un menú del día muy decente y los fines de semana digamos que por 20€ te da de comer muy aceptablemente ¿porqué quiere cobrarte 35€ por una cena en la que te vas cabreado y con hambre? Yo pensaba que lo normal es mejorar el precio para grandes cantidades de comensales y no encarecerlo. El mensaje que mandan es “Gracias por llenarme el local con gente que va a tomar un menú preestablecido y que por tanto me resulta mucho más cómodo y previsible preparar, además de poder optimizar mis costes. Para agradecértelo te lo cobro al doble de lo habitual y te invito a un chupito y un café”.

Los menús se parecen extraordinariamente a los de todos los días pero plagados de literatura que alimenta la imaginación pero nada más. Todo se llena de coulís de frutos rojos, lechos de cebolla caramelizada, espumas de increíbles aromas, crujientes de cosas que no deberían serlo, aderezos de reducciones y vinagres balsámicos de Pedro Ximenez. Aunque lo que de verdad se reduce es la cantidad. Y esto me lleva a la siguiente pregunta:

¿Porqué si pago mis 35€ por una cena, la tengo que compartir mi primer plato con tres personas más? No falla. Si en el menú dan varios primeros, vete afilando el cuchillo, pero para clavárselo al de al lado si se quiere apropiar de tu croqueta. La ensalada Frise con Granada y Ahumados debe ser repartido cuidadosamente, el Rabo de Toro con pate de tuétano y patata rota, suena muy bien, pero cuando lo vez te quedan dudas de que rabo se trata. Supongo que el jamón de saltamontes será la próxima delicatessen en dosis homeopáticas que nos ofrecerán en el menú. Y a los postres tres cuartos de lo mismo, Galleta de manzana, si, como suena una galleta o mejor dicho, un cuarto de galleta con dibujito de salsa xocolata que desatan miradas de suspicacia entre los comensales. ¿Será la ración de uno? ¿Tocamos a una galleta por barba? ¿Alguien no quiere la suya? ¿Podré lamer el plato al final? La salsa tiene muy buena pinta.

Otra cosa que saca lo peor de mí es cuando no has terminado tu triste galleta y aparece un camarero que empieza a retirar cosas de la mesa para poner los cafés. La tensión se masca. ¡Alguien se ha comido un trozo de mi turrón! Empieza el dilema de “mataría por comérmelo pero mi educación en un colegio de pago hará que un gañan se lo papee sin pudor”.

Y el siempre sonrojante ritual de recoger el dinero de los treinta comensales que ¡oh, sorpresa! recae como siempre entre grandes risas en Mere. Oye que fulano se ha tenido que ir y no sé a quién le ha dejado el dinero, que hay tres que quieren pagar con tarjeta. ¡Dios! ¿porqué me bebería cuatro copas de vino? Bueno sí, porque tenía hambre. Ahora tengo hambre, dolor de cabeza y 35€ menos.

No me hagan mucho caso. En una hora me voy a una cena con compañeros y nada de esto ocurrirá… ¿o sí?

Cada vez empieza antes la navidad

O eso dice todo el mundo. Cada año, las tiendas empiezan a preparar antes la decoración navideña. Por alguna razón que todavía no se logra comprender, más de un mes antes de que llegue la Navidad están colocando sus lucecitas, sus guirnaldas y esas fantásticas odas a la horterada como son los muñecos y otros entes de nieve en polvo pegados a los cristales. Por eso a Pocholo no le dejan ir de tiendas en Navidades. En cuanto ve esos dibujitos se piensa que es otra cosa y deja guapo el escaparate. El caso es que cuando la gente ve eso, cada año, como si de otra tradición se tratase dicen: “Hay que ver, cada año empieza antes la Navidad”.

Esa es exactamente la frase que marca el comienzo de la Navidad. ¿Pero es cierto eso? ¿Cada año empieza antes la Navidad? ¿Cómo denotamos ese antes? ¿Unas horas? ¿Un día? ¿Una semana? Porque todo el mundo dice que empieza antes, pero nunca nadie dice cuánto antes. Podrían decir: “Este año empieza la Navidad una semana antes”, “El año pasado empezó un día más tarde” o “Este año no hace frío, se acaba el mundo”. Bueno, hay algunos como Raphel que lo dice y la caga.

Si todo esto fuera verdad, que la Navidad empieza antes; con el tiempo que llevamos diciéndolo, hace años que la Navidad habría empezado en agosto. Ya no llevaríamos sombrilla y granizados a la playa, sino gorrito de Papá Noel y turrones. Los Reyes Magos no vendrían en carrozas ni en camellos; sino en cruceros de guiris, cantando la Bamba y en tanga de leopardo. Y Papá Noel seguiría vestido igual, pero para así usar el método de sudar para adelgazar. La Navidad nunca sería lo mismo empezando tan pronto, por lo menos en el hemisferio norte. Por primera vez en el hemisferio sur podrían vivir una Navidad con nieve.

Pero al fin y al cabo todo esto da igual. Por mucho que digan que la Navidad empieza antes, en realidad empieza el mismo día de siempre. Es decir, nadie ha cambiado el 25 de diciembre. Lo dicho, nadie lo ha cambiado. Está ahí, inamovible. ¿Entonces el comienzo de la Navidad lo marca la decoración de las tiendas? ¿Y la de los pueblos también? ¿O es el Corte Inglés quien decide? ¿Hay alguien en la calle, pregonero mayor, que de repente sale con un megáfono de la tómbola y grita: “¡¡Cada año empieza antes la Navidad!!” y se abre la veda?

La verdad es que nada de esto se sabe. Pero todos, absolutamente todos, hemos dicho esta frase en algún momento de nuestra vida mientras miramos los adornos. Como un resorte inevitable. Pero, ¿por qué tanta prisa en empezar a colocar la decoración? ¿Piensan que se nos va a olvidar? Con lo que nos gusta a nosotros una fiesta, ¡esas cosas no se nos pasan! ¿O es que les gusta tanto la decoración navideña que si por ellos fuera no quitaban los adornos nunca? Ya puestos… ¿O será que en Navidad compramos de forma impulsiva y pretenden ampliar ese plazo unos meses antes para que seamos impulsivos el máximo de tiempo posible? Quién sabe.

Futuro en 3D

Si digo que el 3D está de moda no os voy a descubrir nada nuevo. La frase es: el 3D es… Oooh… Redoble de tambores… ¡El futuro! ¿El futuro de qué? Pues no lo sé. Es el futuro, así a secas. Lo dice la gente, será que es verdad. El 3D con gafas y tal no es nada nuevo, es más, salas como el IMAX llevan muchos años con ello sin armar ruido y con una calidad superior a las salas de cine normales, pero… ¡El 3D es el futuro! ¿Me habéis oído? ¡El futuro!

Todo esto viene porque la película Avatar ha sido un éxito absoluto. Cuando fui a verla con unos amigos uno de ellos me comentó algo en lo que todo el mundo ha pensado cuando ha visto una peli en 3D: “¿Te imaginas que hicieran lo mismo con el porno?” ¿Quién no se ha preguntado esto viendo Avatar? Así que ese amigo me recomendó hacer un post sobre el tema y hasta hoy no había encontrado el momento. Hasta que esta noticia me ha hecho arquear una ceja y decidir hablar de ello: Tinto Brass que no es el nombre de un vino con gaseosa veraniego, pero podría está dispuesto a rodar la primera película porno en 3D. Ole ahí, toma ya.

El director de cine italiano, de 76 años, ha anunciado que de inmediato se pondría a escribir el guión de la película. “Mañana por la mañana a primera hora estará listo”  declaró en petit comité. Que yo me lo imagino escribiendo el guión y otro corrigiéndole: “Ponle más Aaahh’s” “Yo le pondría un Ooohhgh aquí en medio y quedaría la mar de bien” “Bueno, pero no te olvides de un Uuh, como me gusta” La típica discusión en un guión de peli porno. Pero lo que debemos preguntarnos seriamente es: ¿Cómo será una película porno en 3D? Pensemos.

No sé si habéis ido alguna vez al IMAX a ver una película en tres dimensiones. Depende de la sala a la que hayáis ido para ver Avatar no es en absoluto comparable. Normalmente en un IMAX estás muy cerca. Mucho. Yo fui a ver una de dinosaurios y no jugaban demasiado a darte sustos, pero las fauces de algunos se acercaban peligrosamente. Aquí me pregunto yo, qué da más miedo: ¿un Tiranosaurus Rex con la boca abierta enseñando sus colmillos acercándose a tus ojos o el rabo de Nacho Vidal apunto de descargar? La respuesta es evidente. Viendo una película de Nacho Vidal en una sala en 3D provocaría una ingente cantidad de gritos masculinos en la sala: “¡¡¡NOOOO!!!” Y todos tumbados debajo de los asientos. Ya, si quieren hacer la proyección de la peli en plan performance que lancen litros de Leche Pascual al público y ya tienen la sensación 3D elevada al máximo.

Alguno dirá, bueno, a las mujeres que vayan a ver la peli a lo mejor ver en 3D el mango de Nacho Vidal no les parecerá mal. Pero… ¿Cuántas mujeres irán a ver una peli porno en 3D? ¿Una? ¿Ninguna? Así que es probable que lo que más se vea en 3D sean pechos femeninos recauchutados en formato panorámico. Todo en primeros planos. Que parecerá la invasión de los pechos, que si la actriz se mueve mucho la gente podrá sentir las tetas como si fueran tortazos en la cara. Plas, plas. De un lado y de otro. ¿Y las penetraciones? ¿Las harán con una cámara en la punta del capullo del hombre y parecerá un documental de espeleología? “Y ahora nos introduciremos en la cueva húmeda del volcán femenino…” Sí, con estos eufemismos tan de relato erótico chusco.

En definitiva, parecen dispuestos a aplicar el 3D a todo lo audiovisual. Llegará un momento en el que no saldremos a la calle sin nuestras gafas 3D. Anuncios por la calle en 3D, camisetas con motivos en 3D, ofertas del súper en 3D, ¡hasta las personas pareceremos difuminadas cuando nos quitemos las gafas! ¡Todo en 3D! ¡Todo! La fiebre por las tres dimensiones no ha hecho más que comenzar. Y ya se sabe que cuando el porno entra en algo, entra hasta el fondo.